4 مهارت کاربردی برای ایجاد روابط عمیق‌تر

نویسنده: آکادمی تالیف نوجان
هماهنگ باشید، پاسخ بدهید، و برای آرام کردن خود آماده باشید.این مهارت‌ها برای ایجاد روابط عمیق‌تر در زندگی به شما کمک می‌کند.

نکات کلیدی:

• زوجی که ارتباط قدرتمندی با هم دارند نحوه‌ی سازگار شدن و پاسخ نشان دادن به نیازهای یکدیگر را می­‌آموزند.
• توسعه‌ی مهارت­‌های ارتباطی قدرتمند به افراد در بیان آنچه که می‌­خواهند کمک می­‌کند.
• درک نحوه‌ی آرام کردن خود به افراد این امکان را می­‌دهد که با شریک زندگی خود مرتبط باشند، حتی وقتی ناامید می­‌شوند.

فیلسوفان همیشه بر این باور بوده‌­اند که، دوست داشتن و دوست داشته شدن به زندگی ما معنا می­‌بخشند.
همه‌ی آداب و رسوم معنوی سنتی به ما می­‌آموزند که عشق لازمه‌ی زندگی معنوی است. عشق در واقع یک ایده­‌آل نوین است، اما چگونه باید به آنجا برسیم؟

در اینجا به طور کامل به چهار مهارت کاربردی برای ایجاد مبنای دوست داشتن و دوست داشته شدن و همچنین ایجاد روابط عمیق‌تر اشاره می‌­شود.
بسیاری از این افکار در کتاب «قلب معتبر» به طور گسترده شرح داده می‌شوند.

1-هماهنگ شوید

عشق یک آگاهی سخاوتمندانه و گسترده است که افراد را به همان صورتی که هستند می­‌بیند، و برای تغییر آنها تلاش نمی­‌کند.
ما به طور موقتی خواسته‌­ها و تمایلات خود را کنار می­‌گذاریم و با احساسات و نیازهای این شخص هماهنگ می‌­شویم. این مهارت مستلزم گوش دادن عمیق است.

به احتمال زیاد، دوستان و زوجین به اندازه‌ی کافی – یا صادقانه – با هم سازگار نمی‌شوند تا احساسات و تمایلات خود را با مهارت­‌های ارتباطاتی عالی ابراز کنند.
چنین انتظاری باعث می­‌شود که دوستان کمی داشته باشیم!
آیا می‌­توانیم از منابع درونی خود برای گوش دادن با گوش قلبمان استفاده کنیم؟ حتی وقتی ارتباطات ناقص باشند، شاید با برافروختگی یا ناامیدی (با وجود آن که به سطح سوء استفاده نمی‌­رسد)، ما با عدم رفع نیازهای ابراز نشده‌ی خود سازگار می­‌شویم، بدون آن که حالت تدافعی داشته باشیم.
البته، وقتی تحریک می‌­شویم، انجام این کار ساده‌­تر از گفتن آن است. این کار به تمرین و توانایی مداوم آرام کردن خودمان نیاز دارد (در ادامه بیشتر در این باره توضیح داده می‌­شود).

همه می­‌خواهند صدایشان شنیده شود، دیده شوند و دیگران آن‌ها را درک کنند. با بررسی واکنش­‌های تحریک شده و مراقبت بیشتر، بدون هیچ قضاوتی، عشق پرورش پیدا می­‌کند.
ظرفیت ما در ارائه‌ی این حضور عاشقانه از پرورش نوع خاصی از آرامش درونی نشات می‌­گیرد، به طوری که بدون واکنش یا حواس‌پرتی در مقابل شخص دیگر حضور داشته باشیم، تا احساس بی‌اعتنایی، ناامیدی یا دلسرد شدن نکنیم.

2-پاسخگو بودن

پژوهش جان گاتمن درباره‌ی زوجین نشان داد که عشق تکامل یافته باعث می­‌شود تحت تاثیر یکدیگر قرار بگیریم.
هماهنگ شدن با یک شخص به ما این امکان را می‌­دهد تا دریابیم برای ایجاد حس اتصال و شاد بودن به چه چیزی نیاز دارند. پاسخگویی به معنای ارائه‌ی آنچه که نیاز دارند است، تا بتوانیم این کار را بدون آسیب به خودمان انجام بدهیم.

اگر شریک زندگیمان از ما بخواهد که کمی مرتب­‌تر باشیم، یا به انجام کارهای خانه کمک کنیم، یا باشخصیت و خونگرم باشیم، آیا می­‌توانیم بدون قضاوت درباره‌ی سختگیری، وسواسی یا پرتقاضا بودن آن‌ها این کارها را رعایت کنیم؟
درخواست آن‌ها چگونه در ما نهادینه می‌­شود؟ آیا این تا حدی حس تهدیدکنندگی دارد؟ آیا از این می‌ترسیم که او به نظر ما احترام نگذارد؟ آیا نیاز آن‌ها جایی را در درون ما به وجود می‌­آورد که حس ناکافی بودن داشته باشیم؟  یا شاید نزدیک به یک نیاز شخصی که مدفون شده است، و این نشان دادن پاسخ مثبت را دشوار می­‌کند.

ما اغلب قدرت خود را در روابط دست کم می­‌گیریم. می‌­توان دریافت که ما توانایی شاد کردن یک شخص دیگر را از طریق پاسخگویی سخاوتمندانه داریم.

3-مهارت­‌های ارتباطاتی

تلاقی خواسته­‌ها و نیازها در یک رابطه متداول است. هر کدام از ما در یک رابطه‌ی سوابق، دشواری­‌ها و انتظارات متفاوتی داریم.
ما می‌­خواهیم نظرمان شنیده شود و شریک زندگی یا دوستمان نیز می­‌خواهد که حرفش شنیده شود. برطرف کردن این مشکل همان چیزی است که ارتباطات نامیده می­‌شود.
هماهنگ بودن و پاسخگویی مستلزم آن است که به نحو ماهرانه‌­ای با هم گفتگو کنیم. ارتباطات غیرخشونت بار (NVC) از مارشال روزنبرگ یک روش موثر را برای برقراری ارتباطات ارائه می­‌کند.

ابراز احساسات ضعیف و آرزوهای قلبی لطیف ما نیازمند آگاهی و شهامت هستند. درون ما به صورت زیستی با پاسخ­‌های جنگ، گریز یا فریز برنامه ریزی شده است، که در آن تهدید واقعی یا تجسمی را برای امنیت و سلامتی خود تجربه می­‌کنیم.
این غریزه وقتی در جنگل زندگی می­‌کردیم ارزشمند بود، اما در روابط کنونی بزرگسالان فایده‌­ای را به همراه ندارد.
ما باید با آگاهی از گرایش خود به حمله یا ساکت کردن دیگران در صورتی که به نظرمان احترام گذاشته نشود جلوگیری کنیم، که معمولا یک چرخه‌ی معیوب را به وجود آورده و سبب ایجاد تعارض و ناراحتی می‌شود.

ما در روابط نزدیک خود با واکنش‌­های تحریک کننده‌ی مغز لیمبیک و خزنده مخالفیم، که سعی می­کند ما را در امنیت قرار دهد.
این کار به ذهن آگاهی نیازی برای توجه به واکنش‌­های سریع و مکث طولانی برای ابراز احساسات و نیازهای عمیق‌­تر و ضعیف­تر احتیاج خواهد داشت و شهامت برای ابراز آن‌ها به صورت ماهرانه.

4-آرام کردن خود

وقتی نیازمان شنیده، درک و برطرف نمی­‌شود، احساس می‌­کنیم باید به شریک زندگی یا دوستمان حمله کنیم یا کناره گیری کرده و ارتباطامان با آن‌ها را قطع کنیم.
به جای آن که همه چیز را بدتر کنیم، بهتر است ظرفیتی را برای آرام کردن خودمان توسعه بدهیم تا موانع بر سر راهمان نباشند.
وقتی منابع درونی خود را پرورش می­‌دهیم، مشارکت در فعالیت‌­ها و دستورالعمل­‌هایی که به تقویت ما کمک می­‌کنند به نحو بهتری قادر به حفظ ارتباط با خودمان هستیم، بدون آن که بحث کنیم و عصبانی شویم، که عامل اصلی درد و رنج­‌هایمان است.

هر کدام از ما در یافتن راهی برای آرام کردن خودمان به چالش کشیده می­‌شویم. برای برخی افراد، مدیتیشن، یوگا یا تای‌چی به ایجاد صلح درون و آرامش کمک می­‌کند. در برخی افراد دیگر، روزنامه نگاری، کار هنری، یا نگه داشتن سگ یا گربۀ خانگی آرام بخش خواهد بود. با یافتن راهی برای آرام بخشی خودمان در زمانی که بازتاب یا توجه مورد نظر خود را دریافت نکردیم، بهتر می­‌توانیم ارتباط خود را حفظ کنیم.

هرچه بیشتر با یکدیگر هماهنگ شویم، پاسخ نشان دهیم، ارتباطات ماهرانه­‌ای برقرار کنیم، و خودمان را در شرایط دشوار آرام کنیم، امنیت، اعتماد، و اتصال بیشتری در روابطمان وارد می‌­شود. با توسعه‌ی این آگاهی و مهارت­‌ها، می­‌توانیم عشقی که به دنبالش هستیم را بیابیم.