ترس مردان از این که در ارتباط جنسی ناکافی به نظر برسند
نویسنده:تیم تالیف نوجان

توجه: در هر مقاله از سری مقالات در وبلاگ نوجان، می‌توان بخشی از موضوع را بررسی کرد و امکان مطالعه و واکاوی همه‌جانبه‌ی موضوعی مانند ارتباط جنسی در روابط عاطفی صرفاً در یک مقاله، شدنی نیست. مقالات نوجان را با این نگاه بخوانید.
حضور در روابط عاشقانه‌ی پایدار و سالم، عنصری ضروری در تحول به شمار می‌رود. اریکسون، روان‌شناس شهیر، حضور در یک رابطه‌ی عاشقانه‌ی سالم و پایدار را مسئله‌ی اصلی افراد در آغاز بزرگسالی می‌داند.
آثار مثبت ‏و فراوان حضور در یک رابطه‌ی عاشقانه‌ی سالم در پژوهش‌های گوناگونی نمایان شده است. به طور مثال، مطالعه‌ی هفت‌ساله‌ی وایلانتس در سال 2012 نیز نشان داد که توانایی دوست داشتن و ‏صمیمیت با فردی دیگر، پیش‌بینی‌ کننده‌ی قدرتمندی از سلامت و شادمانی برای جوانان است.
جدا از لذت و افزایش کیفیتی که داشتن ارتباط جنسی سالم با شریک عاطفی برای افراد به ارمغان می‌آورد، پژوهش‌های روان‌شناختی نشان داده‌‌اند که این ارتباط بر کیفیت خود رابطه نیز اثر گذار است.
با این حال، گاهی اوقات می‌بینیم که مردان و زنان ممکن است با نگرانی‌هایی درباره‌ی ارتباط جنسی خود فکر کنند. ترس مردان از ارتباط جنسی، ممکن است دلایل متفاوتی داشته باشد. عده‌ای ممکن است نگرانی‌هایی درباره‌ی اختلال نعوظ داشته باشند، بعضی دیگر ابهاماتی درباره‌ی احساس مردانگی خود دارند و برخی از مردان نیز با دغدغه‌هایی از این قبیل که آیا همسرشان همیشه آن‌ها را دوست دارد یا نه، توانایی برطرف کردن نیازهای او را دارند یا نه، زندگی می‌کنند.

درحالی که بسیاری از معیارهای جنسی مربوط به نقش‌های جنسیتی در دنیا درچند سال گذشته تغییرات چشمگیر و قابل توجهی داشته، یکی از معیارهایی که تغییر نکرده و به سختی تغییر می‌کند این است که انتظار داریم همیشه مردان به دنبال زنی که می‌خواهند با او ارتباط جنسی برقرار کنند، بروند و برعکس این، یعنی رفتن زنان به سمت مرد دلخواهشان برای برقراری ارتباط جنسی را به هیچ وجه نمی‌پذیریم و آن را یک حرکت جلف و زننده می‌دانیم.
این معیار نادرست و اشتباه به زنان احساس اضطراب و نگرانی می‌دهد زیرا طبق این معیار، زنان نباید به سمت مرد دلخواهشان قدمی بردارند و روزهای زیادی را به این امید سپری کنند که مرد دلخواهشان برای برقراری ارتباط جنسی بالاخره به سمت‌شان خواهد آمد و انتظار طولانی یا شاید بیهوده‌ای را رقم می‌زند. از طرفی درطول مدت انتظار باید با تمام مشکلات و تصورات اشتباهی مانند «شاید چون سفید نیستم از من خوشش نیاد، حتماً به خاطر لکه‌های پوستم از من دلسرد می‌شه، شاید بدن دلخواهش را ندارم و…» که از بدن خود دارند، سر و کله بزنند.
زنان همچنین، به خاطر این معیار نادرست به اشتباه فکر می‌کنند تنها یک وسیله‌ برای رفع نیاز مردان هستند و هیچ اختیار و اراده‌ای از خود ندارند و با این فکر، اعتماد به نفس خود را به مرور زمان به طور کامل از دست می‌دهند.
مردان نیز، با ترس رد شدن و پذیرفته نشدن از سوی زنان زندگی می‌کنند. زیرا گمان می‌کنند اگر یک زن در وضعیت بهتر و بالاتری از آن‌ها قرار گرفته باشد، حتماً پیشنهادشان برای ارتباط جنسی را رد خواهد کرد.

خب، حالا بیاید فرض کنیم از روزهای اولیه‌ی آشنایی به خوبی و خوشی عبور کردیم، اکنون با چه موانعی روبرو می‌شویم؟ باید به چه مسائلی در برقراری ارتباط جنسی توجه کنیم؟
در این‌جا مردان باید با تمام نگرانی‌های خود درمورد ایجاد حس لذّت در همسرشان روبرو شوند و آن‌ نگرانی‌ها را برطرف کنند. برخی مردان از این که خواسته‌های خود از ارتباط جنسی را به راحتی بیان کنند، می‌ترسند زیرا از طرفی نمی‌دانند شریک جنسی‌شان نسبت به این موضوع چه واکنشی خواهد داشت (خشمگین می‌شود؟ استقبال می‌کند؟ رابطه را تمام می‌کند؟) از طرفی هم نگران این هستند که مبادا درحین برقراری ارتباط جنسی ناکافی به نظر برسند و نتوانند احساس رضایت و لذّت در شریک جنسی‌شان تامین کنند.
ادراک مردان امروز از ارتباط جنسی تا حد زیادی تحت تأثیر فیلم‌های پورن قرار گرفته‌‌ است. این فیلم‌ها مجموعه‌ای از انتظارات بیهوده و متضاد را در ذهن فرد ایجاد می‌کند و به شدت ذهن افراد را درگیر می‌کند. زنی که به درخواست ملاقات مردی جواب مثبت می‌دهد، به دنبال احساس راحتی و آرامش در ارتباط جنسی و به طور کلی ارتباط عاطفی است. این زن احساس امنیت و دوست داشتن متقابل می‌خواهد، اما خب، متأسفانه این انتظار ممکن است با آنچه یک مرد جوان به واسطه‌ی تماشای فیلم‌های پورن یا صحبت با دوستانش از رابطه بخواهد، در تضاد باشد.

کلیشه‌ها دراین‌باره چه گفته‌اند؟
این کلیشه وجود دارد که مردان، افراد خودخواهی هستند که تمام توجه و حواس‌شان به لذّت بردن خودشان از رابطه است و توجه آنچنانی به خواسته‌ی شریک جنسی‌ خود ندارند. در این کلیشه باور بر این است که مردان، شریک جنسی خود را صرفاً به عنوان یک ابزار برای بالا بردن لذّت‌خود از رابطه می‌دانند.
درمقابل وقتی از مردان سوال پرسیده می‌شود که در رابطه بیشتر توجه‌تان به لذت بردن همسرتان از رابطه است یا خودتان، آنها می‌گویند: دادن حس لذّت و رضایت به همسرشان مهم‌تر از داشتن احساس لذت خودشان در حین رابطه است!
در این‌جا یک پارادوکس به وجود می‌آید: چگونه ممکن است که مردان هم افرادی خودخواه باشند که تنها به لذّت خودشان در رابطه فکر می‌کنند و هم بیش‌ترِ تمرکزشان برلذّت بردنِ شریک جنسی‌شان باشد؟
باید گفت این پارادوکس با دانستن یک حقیقت تلخ که بیشتر زنان دوست ندارند آن را بدانند، حل می‌شود.
در واقع تمرکز مردان در رابطه بیش‌تر بر لذّت خودشان است تا شریک جنسی‌شان. درحین رابطه، مردان ممکن است رفتارهایی از خود نشان دهند که زنان به اشتباه تصور کنند لذت بردن خودشان از رابطه برای مردان در اولویت است اما آن‌ها سعی دارند با این قبیل رفتارها اعتماد زنان را به دست آورند و احساس ناامنی را ازمیان برده و احساس امنیت را برای آن‌ها فراهم کنند تا بتوانند رابطه‌ی خوب و بی دردسری با یک‌دیگر تجربه کنند.

یک باور قدیمی وجود دارد که می‌گوید زنان برای این‌که بتوانند به ارتباط جنسی تن بدهند، باید احساس عشق کنند و مردان برای این‌که عشق را احساس کنند باید ارتباط جنسی داشته باشند. گاهی اوقات داشتن صمیمیت جنسی تنها راهی است که مردان می‌توانند واقعاً احساس عشق کنند اما تلاش برای راضی کردن شریک‌ جنسی برای داشتن رابطه و گرفتن تأیید از آن شخص، برای مردان ممکن است نوعی ضعف به حساب آید.

برداشت اشتباه
درخواست مردان برای بیش‌تر شدن دفعات ارتباط جنسی‌شان اغلب به اشتباه به شهوت مردانه‌ی آن‌ها نسبت داده ‌می‌شود. اگر این طور بود، مردانی که همسرشان گاهی تمایلی به برقراری رابطه ندارند یا در دسترس نیستند، به راحتی خودارضایی می‌کردند. آنچه بیش‌تر زنان نمی‌دانند این است که وقتی آن‌ها درباره‌ی خواسته‌های جنسی خود با همسرشان صحبت می‌کنند و نیازهای خود را به راحتی بیان می‌کنند، به مردان کمک زیادی می‌کنند و دغدغه‌های آن‌ها را برطرف می‌کنند.
اگر مردان بدانند همسرشان از رابطه دقیقاً چه چیز می‌خواهد و چه انتظاراتی دارد، می‌توانند خواسته‌های خودشان را به خواسته‌های همسرشان نزدیک کنند و هیجانی دوطرفه و لذّتی مشترک به وجود آورند.
متأسفانه مردان در بیش‌تر مواقع احساس می‌کند اگر نیازشان به داشتن ارتباط جنسی را با شریک عاطفی‌شان مطرح کنند، تمام ارزش خود را زیر سوال می‌برند.

به ارگاسم رسیدن زن‌ها برای مردان خیلی اهمیت دارد.
هرچه‌قدر یک مرد بیش‌تر درباره‌ی مردانگی‌اش کمبود اعتماد به نفس داشته باشد، به ارگاسم رسیدن شریک جنسی‌اش برای او مهم‌تر می‌شود. زنان این موضوع را درک کرده و می دانند. به همین دلیل در اکثر مواقع آن‌ها با اینکه به ارگاسم نرسیدند طوری رفتار می‌کنند که نشان دهند به ارگاسم رسیدند تا شریک جنسی‌شان اعتماد به نفس خود را از دست ندهند و احساس اطمینان خاطر داشته باشند.
استر پرل، سکس تراپیست مشهور، می گوید:
برای این‌که مردان احساس کنند در رابطه برای شریک جنسی‌شان کافی هستند، خیلی مراقب هستند که موجب صدمه رساندن به شریک جنسی‌خود نشوند، او را عصبانی نکنند یا حتی شریک جنسی‌شان به این دلیل آن‌ها را تنبیه یا ترک نکند. مردان به شدت از این موضوع می‌ترسند و به همین دلیل برای خواسته‌های طرف مقابل اهمیت بسیاری قائل می‌شوند. درنتیجه برقراری رابطه‌ی جنسی برای مردان بیش‌تر همراه با اضطراب و استرس است تا لذّت و هیجان زیرا بسیاری از مردان بیش‌‌تر تمرکزشان بر عملکردشان در رابطه و رضایت شریک جنسی‌شان است تا آن‌جا که لذّت و رضایت خود را نادیده می‌گیرند.
مردان در رابطه، بیش‌تر به خواسته‌های شریک جنسی‌شان توجه دارند تا خواسته‌های خودشان. هر مردی در رابطه می‌خواهد که طرف مقابل از او راضی باشد، بدنش را دوست داشته باشد، احساس آرامش و امنیت کند، بتواند تمام نیازهای شریک جنسی‌اش را به خوبی برطرف کند و …
بدون شک، این فعالیت‌ها اغلب به عنوان کاهش میل‌ جنسی در مردان ظاهر می‌شوند. در یک مطالعه، 15 درصد مردانی که در رابطه‌های بلندمدت بودند، گزارش دادند که در سال گذشته تقریباً همه علاقه‌ی‌شان به ارتباط جنسی را برای دوره‌های سه ماهه و یا بیش‌تر از دست داده‌اند.
این مسئله ارتباطی با سن افراد ندارد، زیرا بالاترین نرخ در میان مردانی با سنین 35 تا 44 سال بود.

اغلب ما این تجربه را داریم که در حین یا بعد از یک ارتباط جنسی، خودمان یا شریک جنسی‌مان دچار احساس نگرانی یا اضطراب شده‌ایم و از ترس یکدیگر، لذّت خودمان از رابطه را کم کرده‌ایم یا به کل آن را نادیده گرفته‌ایم. بهترین راه این است که شرایطی به وجود آید که در آن مردان برای شروع ارتباط جنسی قدم بردارند و جلو بروند تا در آن‌ها این فکر به وجود آید که کنترل روابط را به خوبی در دست دارند.
پس از آن، زنان درخواست مردان را با میل باطنی می‌پذیرند که این پذیرش باعث می‌شود مردان از کافی بودن خود برای شریک جنسی‌شان مطمئن شوند و به آن‌ها اجازه می‌دهد به راحتی به میل جنسی خود احترام بگذارند و رابطه‌ای خوب و بدون استرس را با یک‌دیگر تجربه کنند.
می‌دانیم کیفیت رابطه‌ی عاطفی در بزرگسالی نقش بسیار بزرگی در کیفیت زندگی، لذت بردن، سلامتی و … دارد. کیفیت ارتباط جنسی با شریک عاطفی نیز، عنصر بسیار مهمی در آن رابطه به شمار می‌رود. گاهی اوقات کیفیت و کمیت ارتباط جنسی ما می‌تواند با خواندن مطالبی مثل این مطلب بالا برود و گاهی اوقات هم به مراقبت و بررسی بیشتری نیاز دارد. در این زمینه، یک روان‌درمانگر می‌تواند اضطراب ما، احساسی که به خودمان و شریک عاطفی‌مان داریم و … را بررسی کند. یک زوج‌درمانگر هم می‌تواند تنش‌های موجود در رابطه را بررسی کند. یک متخصص مسائل جنسی (سکس‌تراپیست) هم می‌تواند با تمرکز بر ارتباط جنسی ما، به ما کمک کند. خلاصه، توصیه می‌کنیم تمام ابزارها برای حل این موضوع را در نظر داشته باشید.